Αποτοξινωθηκα

 

Ναι! αντεξα! ολη μερα χυμους και καφεδες.

βεβαια κοιμηθηκα με ενα ρινοκερο σε περιοδο αναπαραγωγης, γιατι τετοιους ηχους εκανε το στομαχι μου, αλλά χαλάλι βρε… Μπρος στα καλλη τι ειναι η αυπνια;

αυπνία και αδειο στομαχι, καταλαβαινεις ποσο χωμα ειμαι σημερα!

Η μόνη δουλεια που εκανα σημερα, ήταν να κοιταω απο το πρωι τις κουτες με εντονο συγκεντρωμενο βλεμμα μπας και γεμιζουν μονες τους, αλλά δεν επιασε

oh well… κι αυριο μερα ειναι

(φαινεται οτι βαριεμαι μεχρι και ενα κειμενο να γραψω ετσι;)

Advertisements
Posted in Uncategorized | Leave a comment

Μανα εφαγα x

Πολλά για να ειμαι ακριβής!

5 μηνες στην κυπρο για ευρεση δουλειας: x

5 μηνες κοινωνικης ζωής: xxxxx

προσαρμογή: x

χαρουμενα νεα: xx

γνωριμια με ευχαριστους ενδιαφεροντες ανθρωπους: x

δροσια, κρυο, βροχη: x

συναντηση με συγγενεις/φιλους: x

αποφυγη καταθλιψης, κρατημα ψηλα το ηθικο: xxxxxx

Το πιασατε το υπονοουμενο ετσι; Και τα πολλά x παχαίνουν μάνααααααα

Τωρα λοιπον, ξαναμανά πακεταρισμα και επιστροφη στο σπιτι να δουμε τι θα κανουμε απο εδω και πέρα. Και μη μου κανετε comment το “Ελα μωρε για ολους εχει ο θεος…” Ναι! για εμενα κληρωσε κιλά!

Οποτε, γεια σας και χαρά σας, ξεκιναμε διαιτα μαζι με το πακεταρισμα για να απασχολειται το μυαλο μακρυα απο το φαγητό και μπορεις να πεις πως υπαρχει και καποιο ειδος αθλησης, εδω καπου βαθια κρυμμενο

Και εννοειται πως θα κανω την διαιτα που αναφερεται στην τηλεοραση ως: “ΜΗΝ κανετε εξαντληντικες διαιτες”. γιατι; γιατι χρειαζομαι κατι να δουλεψει γρηγορα, να παρω τα πανω μου.

Και που θα ξεσπαω εγω τα νευρακια μου απο την ασιτια; που θα κλαιγομαι για την πεινα μου; που θα βριζω αν δεν χανω ενα κιλο την μέρα; ε; ε;

Σημερα εχω να πινω μονο χυμους. αποτοξινωση

θα σου μιλησω αυριο. Τωρα ακου την ελευθερια που με περιγραφει μια χαρα

 

 

 

 

PS το “μανα εφαγα x” για οσους δεν το ξερουν ειναι απο εδω: http://www.youtube.com/watch?v=eqfeFmfcmMU

Posted in Uncategorized | Leave a comment

ερχονται οι ρωσοι

ή έρχονται οι русские, ρούσκιε

ισως η πιο γελια εκφραση για να πεις οτι περιμενεις περιοδο. “εκεινες οι μερες του μήνα”.  Δεν ξερω για σας, αλλα εμενα 5 μερες πριν, το σωμα μου κατακλυζεται απο πεινα. Τρώω σαν να μην υπάρχει αυριο. Το σπιτι εξοπλίζεται με ότι πιο βρώμικο απαγορευμένο ανθυγιεινό υπάρχει. Τα τηλέφωνα του ντελιβερα ειναι σε ετοιμοτητα. Και ειναι οι μόνες μέρες που η λιγούρα νικάει την βαρεμάρα. ΔΕΝ ΕΧΩ ΙΟΝ ΑΜΥΓΔΑΛΟΥ;;;;;;;;; ΠΛΑΚΑ ΜΕ ΚΑΝΕΙΣ;;;; ………με πυτζαμα στο περιπτερο!

Μετα απο ολα αυτα ειναι φως φαναρι που φτανουν τα νευρα μου όταν κανω διαιτα. Δεν ειμαι νευρικη, οπως μερικες, κάθε μήνα. Ειμαι νευρική γιατι δεν μπορώ να καταναλώσω ότι το σώμα μου προστάζει. Και μου κάνει τον βιο αβιοτο! Δεν μου φτανει που πειναω έτσι κι αλλιως. Εχω και αυτό που εξαμολύει όλες αυτές τις ορμόνες εναντίον μου! ΤΑΙΣΕ ΜΕ ΜΩΡΗ! θέλω σοκολάτα και όχι μελι με γιαούρτι! Σταματα να μασας μαστίχες σαν μηρυκαστικό και βάλε το νερο να κανουμε μακαροναδα να χαρεί γευση το στοματάκι μας! ΑΝΤΕ!

Δυσκολοι καιροι για διαιτες…

Μετα τους ρώσους το ξεχναμε το φαγητό. Σαν να μην υπάρχει. Και 2 μερες χωρίς αυτό ειναι οκ. Ούτε ενα γουργουρητό απο το στομαχι δεν ακουγεται. Ηρεμα τα πραγματα. Το τερας κοιμαται και χωνεύει τις 12.000 θερμίδες που πηρε τις προηγούμενες μερες…

σσσσσσσσσσσςςςςςςςςς μην το πεις. αλλα τώρα ειναι που ξεκιναω τις διαιτες…

να αυριο ας πουμε θα κανω μια προσπαθεια

μέχρι τον επομενο μήνα βλέπουμε…

Posted in Uncategorized | 2 Comments

η κοτουλα κοκοκο

καποια στιγμή πρέπει να μιλήσουμε για το θεμα της κότας.

Δεν υπάρχει δίαιτα που να μην έχει σε κάποιο σημειο κοτοπουλο (υπάρχουν και διαιτες που όλα τους τα σημεία κακαρίζουν). τι θα γίνει ρε παιδιά; εσας τους διαιτολόγους λέω! Πόση κοτα μπορεί να φάει κάποιος; έχω ξεκληρίσει κοτέτσια και κοτέτσια! έχω ξεπεράσει το σημείο “θα βγάλεις βυζια” και περιμένω απο στιγμή σε στιγμη να βγάλω φτερά! (επίσης μερικές φορές κάνω με επιτυχία το απότομο σκύψιμο κεφαλιού και κάρφωμα μυτης στο πάτωμα)

Πόσες παραλαγές πια να αντέξω; Δεν ειναι και κανενα τεραστιο ζώο. τρως στηθος, τρως μπουτια, τρως φτερουγα. ΑΥΤΑ! το τρως με καλαμπόκι, σκέτο, με λαχανικα, στο φουρνο, στο γκριλ, την παραγγέλνεις στα κάρβουνα! ΑΥΤΑ!

Και δεν θέλω αντιρρήσεις κάνε ενα google να δεις τις εκατομμύρια συνταγές κοτόπουλου για δίαιτα! Κάνε ΕΣΥ! γιατί εγώ που το κοιταξα η διαφορά τους είναι, αν θα βάλω στο γουοκ μπρόκολο ή πιπεριά στην καλύτερη περιπτωση! αλλιως ειναι εκατομμύρια ίδιοι τρόποι στο “κοτοπουλο με λαχανικά”!!!

Πραγματικά δεν πρέπει να ακολουθήσω καμια διαιτα πλέον που δεν την έχει κανει ο διαιτολόγος που την προτείνει! κατσε ρε φιλαράκι και φάε 3 φορές την εβδομάδα (το λιγότερο) κοτόπουλο για κανενα μηνα, και αν δεν ορμήξεις στο πρώτο χοιρινό μπριζολάκι που θα βρεθεί μπροστά σου, εγώ μαζί σου!

Αλλά μην μου σουφρώνεις φάτσα όταν μάθεις ότι το έκανα εγώ, με υφακι του τυπου, “χοντρη! που θελεις να αδυνατίσεις κιολας! Εδω δεν αντεχεις να κρατηθείς και ορμας σε μπριζόλες! τσ τσ τσ”

Και σ’αυτό το σημειο να πω πως το συμπαν έχει ΑΠΙΣΤΕΥΤΟ χιουμορ και με ΜΙΣΕΙ, γιατι όσο το γραφω αυτό, η Ελένη (μια ειναι η Μενεγακη), προσφέρει 60 κιλά κοτόπουλο νιτσιακος στους τηλεθεατές! Στείλε eleni1@alphatv.gr

και παρατα με ησυχη! θυμωσα! μου το χαλασε η ξανθια!!!!!

Posted in Uncategorized | 22 Comments

Beverly Hills 90210.cy

Ζω στην Λευκωσια 2 μήνες τώρα. Βγάλε 1 βδομαδα να ψαξω σπιτι, 7 μερες καυγαδες στα τηλέφωνα με την μεταφορική, και καμια 15 μέρες για το ξεπακεταρισμα, μας μένει χοντρά χοντρά ενας μήνας παρα κάτι.

Δεν μπορώ να πω πως εχω βγει και πάρα πολύ εξω, αλλά μέχρι τώρα η ιδέα που εχω σχηματίσει ειναι οτι μετακόμισα στο

Beverly Hills, 90210! 

(το παλιό του ’90 κι εγώ ειμαι η Ανδρεα -η Zuckerman καλέ)

Η μόνη σε μια οοοολόοοοοκληρη πόληηηηηη που φορούσε γυαλιά και είχε και 4 κιλά παραπάνω!
Έτσι κι  εδώ οι χοντροί, ειναι άνθρωποι προς εξαφάνιση! Δεν υπάρχουν σου λέω! Ώρες ώρες φοβάμαι πως υπάρχει κλούβα που τους μαζεύει και τους πάει σε ειδικά κέντρα αδυνατίσματος! Υπερβολική? Οκ. πάντως εγω καλου κακου ρίχνω και μια ματια πίσω μου περπατώντας

Μια από τις πρώτες εμπειρίες μου ήταν στην παραλία. Το σκηνικό γνωστό, γαλαζια θαλασσα, beach bar, ξαπλώστρες, ομπρελιτσες, κόσμος. Ο κόσμος όμως ειναι απο διαφήμιση! Σίγουρα εγινε casting ώστε οι γυναικες να ειναι, τόοσοοο περιποιημένες, με μακιγιάζ και σεταρισμένες (μαγιο, πετσετα, σαγιοναρα, καπελο). Τους αντρες, στο σεναριο τους ζητηθηκε να στεκονται ορθιοι για να επιδειξουν τα 6pack τους. Ειδα τόσα γυμνασμένα κορμιά που χρειαζόταν στρετσινγκ ο βολβος του ματιου μου, μετα!!!

λέω δεν μπορεί θα έτυχε… όχι φίλε υπερβαρε αναγνώστη! αυτός είναι ο κανόνας!

τα πιο κυριλέ καφέ ειναι σαν επιδειξη μόδας, ενώ στα πιο εναλλακτικά το επιμελώς ατημελιτο έχει αγγίξει την τελειότητα. Και μην με παρεξηγείς ειμαι φανατική και ενθερμη οπαδός του ωραίου! Χαρμα οφθαλμού ειναι όλο αυτό, αλλά δεν σου κρύβω πως φαινεται και λίγο ψυχαναγκασμός απο πίσω. Τα χειλη ειναι πιο γλυκά πασπαλισμενα με ζάχαρη…

Τώρα εσεις νομίζετε πως όλα αυτά εμενα θα με κανουν πιο φανατική σε διαιτες και διατροφές και γυμναστήρια για να ενσωματωθώ κι εγω στο πληθυσμό. Εμένα όλο αυτό με κάνει και αισθάνομαι πιο ωραία απο ποτέ! Λίγο το εχεις να είσαι η εξαιρεση στον κανόνα, και μαλιστα να εχεις και το προνόμιο να απολαμβάνεις τέλειες γεύσεις;

Οκ. εχει και το τίμημα του…

καλέ, αυτή η κλούβα εμενα ήρθε να μπουζουριάσει?

Posted in Uncategorized | 2 Comments

παλιό. Αλλά πολύ καλό

κατι εψαχνα στα mail μου και επεσα πάνω του!

Σε όσους δεν έχουν λεφτά να κωλοφτιάξουν αµάξι αλλά παρόλα αυτά προσπαθούν:  Είναι που είναι αυτή η ασχολία για τον πούτσο. Τουλάχιστον κάντο σε αµάξι που να αξίζει την αναßάθµιση. Αν σ’ αφήναµε, εσύ θα ‘ßαζες ζάντες και στην τοστιέρα σου! Ή κάνεις κάτι ολοκληρωµένα ή δεν το κάνεις καθόλου. Και όχι, το Σταρλετάκι των 900 κυßικών της µαµάς µε τα µπλε φωτάκια στα  µπεκ  των υαλοκαθαριστήρων ΔΕΝ ΕΙΝΑΙ ΚΩΛΟΦΤΙΑΓΜΕΝΟ!

Σε όσους δεν ξεκολλάνε το διάφανο αυτοκολλητάκι απ’ την οθόνη καινούργιου κινητού:  Αν ο κατασκευαστής δεν ήθελε να το ßγάλεις, το αυτοκόλλητο δε θα είχε αυτή την ακρούλα που ξέχει λίγο!  Στην ίδια κατηγορία ανήκουν αυτοί που δεν ßγάζουν τελείως το χρυσόχαρτο  απ’ το ßούτυρο.  Δεν είναι δεύτερο προστατευτικό καπάκι!  Είναι µια αηδία που όσο την κρατάς, τόσο πασαλείφεται µε ßούτυρο και µου κόßει την όρεξη!

Σε όσους έχουν hands-free και µιλάνε κρατώντας το κινητό στο ύψος του στήθους µε το ένα χέρι  και το µικρόφωνο του hands free κοντά στο στόµα µε το άλλο χέρι: Για να καταλάßω… µέχρι χθες χρησιµοποιούσες ένα µόνο χέρι για να µιλάς στο κινητό. Οπότε παίρνεις hands free για να µη χρησιµοποιείς κανένα. Και τελικά καταλήγεις να χρησιµοποιείς και τα δύο. ΟΚ. Λογικό.

Στις σκυλούδες που ακούνε Χατζηγιάννη και το θεωρούν ροκ ξεκάρφωµα: Α, ναι! Κι ο Κοργιαλάς είναι γκοθάς, σωστά; Δεν ξεγελάς κανέναν Γωγώ, Φωφώ, Ζωζώ. Λυπάµαι.

Σ’ αυτούς που το τηλεκοντρόλ το λένε «κοµπιούτερ»: Το κοµπιούτερ είναι ή ο υπολογιστής ή το κοµπιουτεράκι τσέπης ή αυτό που έχουνε στη ΝΑΣΑ και πιάνει 3 δωµάτια. Αν αλλάζεις κανάλι µε ένα απ’ τα παραπάνω, πες µου κι εµένα πώς το κάνεις.

Σε όσους τρώνε κους κους. Κοίτα. Καταλαßαίνω ότι σ’ αρέσει η λέξη κους κους.  Και ξερώ ότι αν µπορούσες, θα αποκαλούσες κους κους ΟΛΑ τα φαγητά. Άκου τι γίνεται όµως.
Πρώτον: ΕΙΝΑΙ ΑΠΑΙΣΙΟ! Οι κόκκοι του είναι πολύ χοντροί για να τους καταπιείς και πολύ ψιλοί για  να τους µασήσεις. Και δεύτερον: Δε λέγεται κους κους. Λέγεται ΠΛΗΓΟΥΡΙ! Ξενέρωσες;

Σε όσους έχουν στο αµάξι µούφα ηχοσύστηµα και παρόλα αυτά το παίζουν στη διαπασών:
Τα µαµίσια ηχεία που έχεις φτιαχτήκαν για να παίζουν Μελωδία FM, όχι σαϊκεντέλικ!
Από µια ένταση και πάνω ψαλιδίζουν τον ήχο, οπότε ούτε εσύ ακούς τίποτα, ούτε εµείς.
Δε σπας αυτιά, σπας αρχίδια! Χαµήλωσέ το.

Σ’ αυτούς που αντί για «καρτούν» ή «παιδικά» λένε «µίκι µάους»: Όποιον ξανακούσω να λέει «ο µικρός ßλέπει µίκι µάους» ή «Σάßßατο πρωί το Σταρ ßάζει µίκι µάους» και είναι κάτω των 70, οπότε ΞΕΡΕΙ ότι ßγήκαν κι άλλα καρτούν µετά το Μίκι Μάους, θα τον καρφώσω στο µήλο του Αδάµ µε µπετόßεργα!

Στους παπάρες που τους ζητάς να σε ßγάλουν µια φωτογραφία και σε κοιτάνε  σα  να τους ζήτησες να εξουδετερώσουν  ßόµßα: «Ποιο πατάαααωωωωωωωωω;». Πατάς το κουµπί που δεν έχει αλλάξει ΠΟΤΕ θέση από τότε που εφευρέθηκε η φωτογραφία! ΠΑΝΩ ΔΕΞΙΑ! Άχρηστε!
Να αγοράζεις κινητό µε 3 κάµερες πάνω ξέρεις όµως. Μπούρτζο µαλάκα στρουγκανόßλαχε!

Στους κωλο-σπασίκλες που πέρασαν πρώτοι Ιατρική και λένε ότι δε διάßαζαν συνέχεια: Κλασικά, συνέντευξη στις ειδήσεις: «Διάßαζα, αλλά έßγαινα κι έξω.». Ναι, έßγaινες. Έßγαινες απ’ το δωµάτιο να δώσεις στη µάνα σου τον κουßά µε τα σκατά για να στον αδειάσει.

Σε όσους ψάχνουν τα κανάλια ένα-ένα και χρησιµοποιούν τα κουµπιά µε τα νούµερα αντί για το πάνω-κάτω: Κλασική µάνα µου: 1, 12, 2, 23, 3, 34, 4. Οπότε κάθοµαι εγώ δίπλα και ßλέπω: ΕΤ1, Extra 3, ET2, Τηλεφώς, Mega, Blue Sky, ΑΝΤ1, TV Magic. ΑΑΑΑΑΑΑΑΑ!

Στους µπαϊσέξουαλ: Στρέιτ εντάξει. Γκέι εντάξει. Αλλά µπάι όχι! Δεν είσαι αναποφάσιστος, είσαι πλεονέκτης και ποζεράς. Διάλεξε τρύπα και µείνε σ’ αυτή! Αλλιώς άντε γαµήσου. Ή άντε γάµα. Δεν ξέρω,  µπερδεύτηκα.

Στους φίλους που κάνουν «δικιά τους» περίπλοκη χειραψία: Δεν έχουµε 1992! Ο Tupac πέθανε, ο Biggie πέθανε κι εσύ είσαι λευκός! Δεν έχεις καµιά  σύνδεση  µ’ αυτήν την  κουλτούρα. Είναι σα να ßγαίνεις έξω ντυµένος πειρατής. ΑΑΑΡΡΡ!

Σ’ αυτούς που κόßουν το ßούτυρο κάθετα και δεν το ξύνουν παράλληλα στην επιφάνεια:
Δεν είναι παγωτό. Είναι ßούτυρο! Κι εσύ είσαι σιχαµένος.

Στους τύπους που κάνουν µηνύσεις για ψυχική οδύνη: Ξαφνικά γεµίσαµε από «Αλέξης Κούγιας» wannabes! Δεν γουστάρεις κάτι που σου συνέßη και δεν έχεις να προσάψεις τίποτα σε κανέναν; Τσουπ! Ψυχική οδύνη! Επειδή οι γονείς σου ήταν κλασικοί Έλληνες µαλάκες και σου έκαναν όλα τα χατίρια, δε σηµαίνει θα κάνουµε το ίδιο κι εµείς! Είσαι ενήλικας. Φτύσε επιτέλους το µαστάρι της µάνας σου και µάθε να δέχεσαι καµιά  προσßολή που και που. Κατά 99% την αξίζεις. (ΥΓ: σε παρακαλώ, µη µου κάνεις µήνυση!)

Σε όσους σηκώνουν το γιακά του Λακόστ: Ο µόνος που το ‘κανε πριν γίνει µόδα  ήταν ο Κόµης Δράκουλας και όλοι ξέρουµε πως κατέληξε αυτή η ιστορία.

Στους φανατικούς µη-καπνιστές: Ναι, ßρωµάει, όλοι το ξέρουµε. Αν πιστεύεις όµως ότι θα πεθάνεις από «παθητική» έκθεση σε καπνό, κοίτα λίγο καλύτερα τον κόσµο που ζεις και ßγάλε το σκασµό! Πλέον υπάρχουν και µαλάκες που κάνουν ότι ßήχουν δίπλα σε καπνιστές στην πλατεία Οµονοίας! ΟΚ! Μισό λεπτό να το σßήσω µέσα σ’ αυτήν την κουράδα άστεγου εδώ δίπλα. Αρκετά χάλασε το τσιγάρο µου την ευαίσθητη φυσική ισορροπία του κέντρου  της Αθήνας.

Σ’ αυτούς που σου περιγράφουν κάθε τηλεφωνική συνοµιλία που έχουν, κάνοντας  το ακουστικό µε το χέρι τους: Η κλασική µαλακία µε τον αντίχειρα και το µικρό δαχτυλάκι. Και µάλιστα όταν λένε ότι το ‘κλεισαν, κατεßάζουν και το χέρι τους! Ξέρουµε  πως λειτουργεί το τηλέφωνο µίµε!

Στις γκόµενες που φοράνε κολλητό παντελόνι µε κιλότα από µέσα, αντί για στριγκ: Βρε καλή µου. Βρε χρυσή µου. Μια χαρά κώλο έχεις. ΓΙΑΤΙ µας αναγκάζεις να ßλέπουµε ένα πράµα που ξέχει δεξιά και αριστερά απ’  τα δυο λάστιχα του περιοδόßρακου;

Σε όσους δεν πετάνε τίποτα. Ποτέ: Όταν συγυρίζεις το γραφείο σου και δεν πετάς σαßούρα, κι απλά της αλλάζεις θέση, είσαι ψυχωτικός! Υπάρχουν πράγµατα που αντικειµενικά είναι άχρηστα. Ο τσαλακωµένος έλεγχος της 2ας δηµοτικού που στοιχειώνει τα συρτάρια σου  εδώ  και 28 χρόνια  ΔΕ ΘΑ ΣΟΥ ΧΡΕΙΑΣΤΕΙ ΠΟΤΕ! Πέτα τον! Πέτα τον! Πέτα τον! Πέτα τον! Πέτα τον!  Πέτα τον! Πέτα τον!

Στα ζευγάρια που στέλνουν ευχετήριες κάρτες µε φωτογραφίες των παιδιών τους:
Φωτογραφίες που ποτέ δε ζήτησα και ποτέ δεν κρατάω. Και από πίσω γράφουν και πληροφορίες: «Η Νεκταρία έκλεισε τα 8 φέτος». Στον πούτσο µου λουλούδια και γύρω γύρω µέλισσες! Δε µε νοιάζει πόσο είναι η Νεκταρία! Βυζιά έßγαλε; Όταν µου στείλεις τα ßυζιά της Νεκταρίας, θα ‘χω καλά Χριστούγεννα ΚΑΙ καλή χρονιά!

Στους δισεκατοµµυριούχους που γυρνάνε τον κόσµο µε αερόστατα: Τι σκατά; 1850  έχουµε;
Πάρε το αεροπλάνο όπως όλος ο κόσµος, µαλάκα αλαζόνα! Κανείς δε νοιάζεται για έναν πλούσιο κατακαργιόλη που ßαριέται τη ζωή του! Ελπίζω στο επόµενο ταξίδι να σου χτυπήσει το αερόστατο κεραυνός! Και να γυρνάει στον αέρα σα σκασµένο µπαλόνι κάνοντας «ΠΡΡΡΡΡΡΡΡΡΡ!». Να ένα διαφηµιστικό stunt που θα κάτσω να δω!

Στις γκόµενες που ßάζουν σκούρο lip-liner: Μακράν η χειρότερη µαλακία που έχει ßγάλει ο κόσµος της µόδας. Κοπελιά, µπορεί να το θεωρείς σέξι, αλλά κάνει τα χείλη σου να µοιάζουν µε κωλοτρυπίδα!

Στους καλλιτέχνες µε ένα όνοµα: Νίνο, Νίνο,Σαµπρίνα. Αν δε ßρεις ένα επώνυµο µέσα στις επόµενες 2 µέρες θα σου ßγάλω τα µάτια! Δε φτάνει που η µουσική τους είναι για το ßόθρο.
Χωρίς επώνυµο δε µπορώ να ßρω και που µένουν για να ßάλω τη ßόµßα!

Στους ταχυδακτυλουργούς που εξαφανίζουν πράµατα και δε σου λένε πως το κάνουν: Το ότι δεν ξέρουµε το τέχνασµα που χρησιµοποιείς, δε σηµαίνει πως αυτόµατα υποθέτουµε ότι ήταν µάγια! Αν ήταν µάγια, δε θα χρησιµοποιούσες τη µαύρη κουρτίνα πριν το εξαφανίσεις. Απλά λύσε µας την απορία και πήγαινε ßρες κανονική δουλειά. Α! Και σταµάτα να ντύνεσαι σα γκέι ταυροµάχος!

Σ’ αυτούς που για nickname στο MSN, στο Counter Strike κλπ ßάζουν ΟΛΟΚΛΗΡΗ ΠΡΟΤΑΣΗ!: Φίλε! Το nickname έχει ένα σκοπό µόνο: να σε ξεχωρίζω απ’ τους υπόλοιπους. Δε θέλω να ξέρω: ούτε πόσο αγαπάς τη γκόµενά σου, ούτε το emo στιχάκι που άλλαξε τη ζωή σου αυτή την εßδοµάδα, ούτε την ηλίθια ατάκα που σκέφτηκες χθες το ßράδυ όταν ßάραγες µαλακία!

Σε όσους ξέρουν τα κάλαντα µετά το «.και ποιητής των όλων»: Δε µπορώ να το προσδιορίσω ακριßώς, αλλά υπάρχει κάτι το πολύ αρρωστηµένο στις οικογένειες  που µαθαίνουν στα παιδιά τους ολόκληρο το τραγούδι.

Posted in Uncategorized | Leave a comment

να θελεις να αγιασεις και το συμπαν να λεει ΟΧΙ

 

2 ποτήρια, 2 μαχαιρια, 2 πηρούνια, 1 σαλατιερα και 1 κρεβάτι

αυτα ειναι τα πραγματα με τα οποια ζουν 2 συγκατοικοι τις τελευταιες 3 μέρες. Το κοιταξα στο μενου απο τα delivery αλλα δεν υπαρχουν διαιτιτικα φαγητά (η σαλατα ΔΕΝ ειναι φαγητό. Εξυπνάκια, να πεταχτείς!).

Δεν φταιω εγω που παχαινω! Φταιει η μαλακισμενη μεταφορικη που δεν μου λεει πότε θα φτάσει το πλοίο και ποτε θα γίνει η μετακόμιση! (στο Αιγαιο υπάρχει Τριγωνο των Βερμουδων, αλλιώς δεν εξηγουνται αυτά που ακουω για αυτο το πλοιο!)

Αλλα όταν ερθει και θα θέλει να την πληρώσω, θα βγάλω απο κουτα την ζυγαρια και ότι extra εχω πάρει εγω, θα μεταφραστει x100 ευρά στο τι θα χάσουν αυτοι!

αμε

Posted in Uncategorized | Leave a comment